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Famille / Couple et sexualité back  Retour
UltimatumOh ! Elle a oublié de lui dire qu'elle sortait avec lui dans le but de se marier !

Chères Rosie et Sherry,

Alain et moi avons tous les deux trente ans et cela fait à peu près six mois que nous sortons ensemble. Nous avons beaucoup de choses en commun, nous nous plaisons et aimons être ensemble.

Hier soir, j'ai abordé intentionnellement le sujet de notre futur à deux, en demandant à Alain quel était selon lui le meilleur moment pour nous fiancer. Sa réponse m'a surprise. Il m'a dit : " Qu'est-ce que tu veux dire ? Nous passons de bons moments ensemble et j'espère que cela va continuer, mais je n'envisage pas le mariage avant au moins quelques années. " Alain souhaite terminer de rembourser l'argent emprunté pour entrer à l'université et s'établir sérieusement dans sa profession, avant d'accepter la responsabilité du mariage et d'une famille.

Le problème c'est que j'ai déjà trente ans et que je n'ai pas envie d'attendre encore 3 ou 4 ans pour commencer à fonder un foyer. Et si je le faisais, comment être sûre qu'il m'épouserait vraiment ?

Il me semble qu'Alain croit sincèrement aux arguments rationnels qu'il avance pour retarder l'éventualité d'un mariage, mais franchement, je ne pense pas que se marier demande autant d'investissements financiers qu'il le dit. Nous avons tous les deux de bons postes et gagnons des salaires raisonnables. Dois-je dire à Alain ma façon de penser ? Existe-t-il un risque de le perdre en engageant cette discussion ?

Que dois-je faire ?

Pascale

Chère Pascale,

Si le mariage est votre priorité, traitez-la en tant que telle. Ne restez pas dans l'incertitude, en attendant le jour où Alain se décidera finalement. Vous devez discuter de vos projets avec lui et lui expliquer que vous avez deux solutions. Rompre avec lui bien que vous l'aimiez et ne sortir qu'avec des hommes intéressés comme vous à se marier. Ou bien rester avec lui, s'il accepte de revoir son agenda et qu'il se fiance avec vous.

Il est possible qu'en dépit de votre affection mutuelle, Alain n'ait jamais pensé à vous en tant que sa future femme et que, comme vous le craigniez, il n'ait même pas l'intention de vous épouser dans quelques années. Si c'est le cas, vous feriez mieux de réaliser que vous avez déjà perdu Alain, en tant que mari potentiel, et de cesser de le voir.

Il est possible qu'Alain envisage de vous épouser dans quelques années, si tout se passe bien, mais qu'il ne soit psychologiquement pas prêt à vous épouser, ni vous ni qui que ce soit d'autre, à ce stade de sa vie. Si c'est le cas, il est préférable de le quitter. Car si vous attendez qu'il s'engage envers vous :
(1) vous risquez de gâcher votre amitié, en sortant trop longtemps sans engagement réel
(2) vous risquez de devenir amère et d'avoir du ressentiment pour lui, parce qu'il vous fait attendre trop longtemps.

D'un autre côté, il est possible qu'une fois confronté au choix de vous perdre ou de vous épouser plus tôt que prévu, Alain réévalue ses priorités et décide de revoir son agenda. Mais ce choix doit être entièrement le sien, vous ne pouvez l'amener à partager votre vision des choses, car il risque de vous détester pour l'avoir forcé à faire quelque chose qu'il ne voulait pas vraiment.

De même, vous ne pouvez vous permettre d'attendre indéfiniment qu'il comprenne que vous épouser est pour lui une priorité. Fixez-vous un ultimatum (à vous et non à Alain). S'il ne souhaite pas se marier, laissez tout tomber, malgré la peine à court terme que cela vous causera à tous les deux.

En fait, quand vous avez commencé à sortir avec Alain, vous avez fait l'erreur que beaucoup de gens font. Vous n'avez pas exposé vos objectifs d'emblée.

Quand nous rencontrons quelqu'un dans l'optique du mariage, nous devons nous assurer que cette personne à les mêmes intentions que nous. Au bout de quelques semaines tout au plus, nous devons aborder la raison qui motive nos rencontres: trouver un futur conjoint. Si lui ou elle partage le même objectif, nous pouvons poursuivre pour voir comment les choses vont progresser. Si par contre nous ne sommes pas sur la même longueur d'ondes, il est préférable d'arrêter tout de suite, avant de nous attacher trop l'un à l'autre, ce qui ne nous mènera nulle part.



A PROPOS DE L'AUTEUR
Rosie EINHORN et Sherry ZIMMERMAN
Rosie Einhorn (psychotérapeute) et Sherry Zimmerman (avocate spécialisée en Droit de la Famille) sont les auteurs de "In The Beginning - How To Survive Your Engagement and Build a Great Marriage" (Targum Press), et de "Talking Tachlis - A Singles' Strategy for Marriage."
Elles sont les co-fondatrices de Sasson V'Simcha (www.jewishdatingandmarriage.com), une organisation à but non lucratif qui propose des programmes et services aux célibataires. Rosie et Sherry donnent un séminaire sur "la véritable rencontre" en Israël et aux Etats-Unis.
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COMMENTAIRE(S) DE VISITEUR(S)  1
ultimatum - 18 Mai 2003 - par pat aline
J'ai beaucoup aimé votre conseil!

Il est pas facile lorsque l'on est attaché à une personne de fixer des limites...Nous avons toujours tendance, lorsque nous aimons, à être concilliants-es, à accepter plus de choses, normal!!, et finalement nous finissons par perdre de vue nos propres désirs ou buts.

L'important c'est de pouvoir en parler et de se sentir aussi écoutée. Et de savoir si les concessions que nous faisons sont justes ...

Dans tous les cas, si l'autre a toujours de bonnes excuses pour ne pas, c'est que quelque part il en pas vraiment envie :-(
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