Chères Rosie et Sherry :

Il y a trois ans, j'ai revu une amie de longue date de la famille. Il se trouve que sa famille a déménagée et nous nous sommes depuis lors perdus de vue, ce qui n'a pas empêché nos familles respectives de rester en contact.

Elle est néanmoins revenue habiter toute seule dans la même ville que nous pour terminer son lycée après avoir traversé une période difficile au cours de l'année précédente. A cette époque, j'avais 19 ans, et elle, sans blague, en avait….seulement 15.

Nous avons d'abord eu des discussions sur des sujets plutôt spirituels car elle traversait une période de rébellion. Nos conversations duraient approximativement 2 à 3 heures chaque soir. Au début de l'été, elle est retournée dans sa famille : nous avons gardé contact par e-mail et par téléphone. J'ai alors rencontré d'autres personnes mais je ne pouvais pas m'empêcher de penser à elle.

Je lui ais donc envoyé un e-mail pour lui faire part des véritables sentiments que j'éprouvais à son égard et que je pourrais envisager de me marier à l'age de 22 ans. Voici le message que j'ai reçu en retour :

" Je suis restée assise hébétée pendant 5 minutes devant mon ordinateur…Pour moi, la base de notre relation et la condition préalable à nos si nombreuses discussions particulièrement profondes, c'est précisément que nous soyons purement et simplement amis. J'ai le sentiment que nous avons créée une distance et une compréhension suffisante qui nous permet de discuter en toute quiétude mais je crains qu'une relation différente nous empêcherait de conserver la qualité de nos conversations. J'ai 17 ans et je patauge. Occuper une place de choix dans la vie d'un garçon qui est prêt à se marier me mettrait au mieux mal à l'aise et me semble, au pire, absurde et inconcevable. J'éprouve une immense peine en réalisant quelles souffrances tu as pu enduré en luttant contre des sentiments qui pour toi sont inévitables alors qu'à l'inverse, c'est précisément l'absence de tels sentiments qui m'a rassuré ".

Elle a par la suite continué à m'adresser des e-mails mais je n'ai pas répondu. Elle a fini au bout d'un mois par me demander si cela valait vraiment la peine de briser une telle amitié à cause de ça. J'ai décidé de continuer à lui écrire, en gardant bien à l'esprit que désormais nous étions simplement amis. J'ai continué parallèlement à rencontrer d'autres filles (après tout, je n'allais pas m'en faire pour une simple amie). Comme on pouvait s'y attendre, le climat s'est réchauffé à nouveau et je suis à présent dans la plus totale confusion. J'essaie de comprendre pourquoi j'ai tant de plaisir à être en contact avec elle alors qu'elle ne ressent pas du tout les mêmes sentiments pour moi. Peut être m'a t-elle dit tout cela parce qu'elle est jeune ?

Ma question est la suivante : pourquoi devrais-je rencontrer d'autres filles alors que j'en connais une avec laquelle je me sens tout à fait bien ? Si je commence à me dire que je peux trouver mieux, je ne vais jamais me marier. Le contenu de nos conversations va bien au-delà de conversations entre amis. J'adore tout en elle, en sa famille et elle adore la mienne. Suis je simplement naïf et en train de m'enfoncer de plus en plus dans un piège ?

Marty

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Cher Marty :

Ta lettre révèle beaucoup de perspicacité pour quelqu'un de relativement jeune. Nous souhaiterions nous concentrer sur l'une des remarques que tu as faites, à savoir : "pourquoi devrais-je rencontrer d'autres filles alors que j'en connais une avec laquelle je me sens tout à fait bien ? Si je commence à me dire que je peux trouver mieux, je ne vais jamais me marier".

Certains d'entre nous ont tendance à tomber dans le piège de la recherche de la " moitié parfaite " au lieu de réaliser qu'ils sont capables de développer une relation prometteuse avec quelqu'un de moins que parfait : et, si ça marche, ils pourront alors partager une vie palpitante, heureuse, authentiquement amoureuse.

Le problème ici c'est que ton amie et toi n'êtes pas engagés dans une relation sentimentale : chacun d'entre vous attend des choses différentes de cette amitié.

La première chose qu'il faut que tu comprennes est la suivante : même si cette jeune fille est déjà mûre à bien des égards et même si tu trouves qu'elle est la plupart du temps sur la même longueur d'ondes que toi, chacun d'entre vous se trouve à un carrefour différent de sa propre vie. Elle est loin d'être prête à réfléchir au mariage et ne saurait même dire si elle se sentira prête dans un an, voire deux ou trois.

A l'instant présent, il y a un fossé qui vous sépare, en termes de projets de vie, d'éducation et d'attentes. De ce point de vue là, sa réponse par e-mail est particulièrement claire. Oui, elle t'apprécie en tant qu'ami. Oui, elle prend plaisir à retenir ton attention et cela est flatteur pour elle. Mais elle réalise aussi combien elle a besoin de régler certains de ses problèmes avant de pouvoir se sentir prête pour s'engager dans une relation, même lointaine. Sa description en tant que jeune fille de 17 ans qui patauge est donc tout à fait juste.

Nous avons nous aussi eu 17 ans à un moment de notre vie et nous ne voyons pas, de son côté, dans ses va-et-vient de correspondances de motivations pernicieuses. Elle a vraisemblablement manqué de confiance en elle, ce qui l'a empêché de réellement savoir ce qu'elle ressentait. Elle t'apprécie en tant qu'ami et apprécie également toute l'attention que tu lui porte. Mais elle réalise également qu'au cours de ces quatre dernières années, vous avez chacun évolué dans deux mondes différents et qu'il en sera encore ainsi probablement dans les quatre années à venir. Le fait que tu ais rencontré d'autres filles a été un soulagement pour elle parce qu'elle veut te savoir heureux et qu'elle n'est pas en mesure de jouer ce rôle actuellement ou dans un avenir proche.

Il est possible qu'une relation naisse entre vous dans quelques années. Mais, très honnêtement, nous te déconseillons de vivre avec cette idée en tête. Cela ne serait juste pour aucun d'entre vous.

Commençons par analyser en quoi cela n'est pas juste pour elle : à un moment donné, elle finira par réaliser que tu es en train de l'attendre, ce qui va être source de pression pour elle alors qu'elle n'en a vraiment pas besoin. Il faut qu'elle puisse évoluer sans ressentir une quelconque culpabilité à ton égard, liée au fait qu'elle pourrait te décevoir. Elle a besoin de développer ses propres centres d 'intérêts et de se réaliser en termes d'éducation, de personnalité, de talents et de carrière. Nous avons le sentiment qu'elle a vraiment envie de réaliser cela sans se préoccuper de ta réaction ou de la façon dont tu pourrais être affecté par d'éventuels changements. De plus, il ne serait pas juste de faire peser sur elle une pression qui la pousserait à faire des choix prématurés dans l'orientation de sa vie et de ses buts.

Voyons à présent en quoi cela ne serait pas juste pour toi : de toute évidence, il est possible qu'elle n'éprouve pour toi que des sentiments platoniques et rien d'autre. D'un autre côté, même si tu attendais qu'elle soit prête pour une relation sentimentale, tu pourrais alors considérer que cette fille n'est pas bien pour toi, mais, dans ce cas, tu pourrais te sentir obligé de rester avec elle en raison de tout le temps que tu as investi dans cette relation. Est ce que tu réalises à quel point cette situation peut devenir complexe et émotionnellement confuse ?

Un autre élément qu'il faut prendre en considération, c'est que cette relation platonique peut avoir un effet négatif sur d'autres relations sentimentales à venir. La plupart du temps, les personnes qui se trouvent dans une relation amicale homme - femme particulièrement proche ont beaucoup de mal à se marier. Ils ont passé des années à développer une relation émotionnelle intime et ont inconsciemment tendance à comparer leurs relations sentimentales à celles entretenues avec leurs amis, dans le cadre d'une relation platonique. Le plus souvent, les partenaires dans la relation sentimentale ne font jamais le poids parce qu'ils leur faudraient des années pour atteindre un tel niveau d'amitié.

D'autres vont développer une relation intime dans un cadre sentimental qui ne va jamais aboutir parce qu'ils ont orienté, par erreur, leur énergie émotionnelle vers leur amitié platonique.

Nous vous conseillons de vous détacher l'un et l'autre de cette relation amicale afin que chacun d'entre vous puisse évoluer. Compte tenu de la nature des sentiments que tu éprouves pour cette jeune fille, il est préférable que vous vous quittiez en amis plutôt que de tomber dans une spirale infernale qui vous empêchera à l'avenir de réussir vos futures rencontres.

Nous sommes bien conscients du fait que tu vas avoir besoin de temps pour récupérer : tu peux d'ailleurs consulter des ouvrages qui pourront t'aider à surmonter ce cap.

Lorsque tu recommenceras à t'engager dans une rencontre, il faudra que tu y mettes toute ton énergie émotionnelle sans comparer cette nouvelle rencontre à cette jeune fille, en te disant " et si… ".

D'ailleurs, nous te déconseillons même de chercher à la revoir dans un, voire deux ou trois ans. Si tu gardes cette jeune fille en tête, tu ne seras pas en mesure d'avancer.

Avec un peu de chance, d'ici un an ou deux, tu auras rencontré une personne à laquelle tu seras très attaché et qui en sera au même point que toi, une personne qui saura clairement qui elle est, dont les objectifs dans la vie seront clairement établis et qui cherchera à construire une relation saine et authentique conduisant au mariage.

Rosie & Sherry